Як працює теорія прив’язаності на практиці

Теорія прив’язаності говорить нам про те, що дитину треба ростити в любові та підтримці. Що жорстокість і покарання не готують дітей до майбутніх труднощів. Що дитина має право переживати різні почуття і повинна виплакати свої «сльози».

Батьки – це безпечний маленький світ для дітей, де вони завжди отримають підтримку і допомогу. Ця теорія, з одного боку, дуже проста, а з іншого – неймовірно важка на практиці. Тому що дуже багатьом батькам доводиться переробляти себе, щоб в черговий раз не шльопнути, що не накричати, не образитись за “погані слова” коли вже сили ні на що не залишилось, а просто зрозуміти, прийняти ситуацію і спробувати вирішити її разом. Або просто обійняти і сказати про свою любов. Взяти на себе роль відповідального тата/мами, не ідеальних, але таких, що не бояться зізнаватися у своїх помилках і дорожать близьким та довірливими відносинами зі своєю дитиною.

Дурням півроботи не показують

Тессі було 2 роки. І 2 місяці тому народився її молодший брат, її стійкий мир розвалився на шматки. Я катала  візочок з немовлям колами по саду, і дворічна дочка мчить за мною з криком «мамаааааа!», всіляко порушуючи і так неміцний сон молодшого брата. І я не кричу їй «!!!! ТИХО», не замикаю її в своїй кімнаті «подумати», не шиплю на неї в пориві ненависті, я беру її на руки і катаю візочок.

В одній руці – візок, на інший – 20 кілограмова дитина. Мені важко і незручно. Моя власна мама вселяє мені віру в те, що потрібно якось осадити доню і не дозволяти сідати собі на шию, а я несу і примовляю «ти моя улюблена єдина донечка, я завжди з тобою, я тебе люблю, ти моя хороша».

Їй 3 роки, і однорічний брат заважає її іграм. «Нехай Данило піде! Нехай він піде» волає вона, а я промовляю: «Ти хочеш бути єдиною. Ти хочеш, щоб мама була тільки твоя», і саджу кожного на одне коліно. «Я у вас одна, я не можу розірватися, я люблю вас обох. Я не прожену Данила, тому що він мій син. І я не прожену тебе, тому що ти моя донечка. Ви двоє мої діти, і я нікого з вас не буде виганяти». Мені важко з ними двома, але я нікого не готова відправити шипінням на заслання, я виснажена і втомлена, але я все одно не погоджуюсь.

Данилові два рочки, він бореться тепер за свою єдність, замахується важкою машинкою в руці та хоче вдарити. А я ловлячи його руку і промовляючи в тисячний раз: «Ти зараз дуже злишся. Ти хочеш вдарити Тессу так сильно, щоб її взагалі не було. І мене хочеш вдарити, бо дуже сердитий на мене. Але я не дозволю тобі її бити. І не дозволю тобі себе бити. І нікому не дозволю бити тебе». Мене це страшенно вимотує, і всередині мріється всипати обом по перше число, щоб стало тихо і благопристойно. Але я вирішила, що у мене так не буде. І у мене так немає.

Черговий опублікований пост в мережі знову підняв на поверхню тему «всипати ременем» 6-річного хлопчика, який не послухався заклику не стрибати на дивані. Якась частина мене розуміє це внутрішнє торжество, насадити авторитет, показати, хто тут головний, щоб тихо і ні-ні.

Коли я в ранньому віці моїх дітей читала теорію прив’язаності, я пам’ятаю, як прикро мені було читати постулати на зразок «дитина з міцною прихильністю слухається батьків без зусиль». О боже, думала я, напевно я все неправильно роблю, ось моя трьохлітка на підлозі в істериці, а я її розумію і терплю, ось моя дволітка трощить все навколо, і нікого не слухає, і весь цей даремно! Може потрібно було всипати по перше число, не підійти на чергове «мамааааа!», покарати так, щоб не пискнув !! Боже мій, як хотілося це зробити! Щоб зрозумів, раз і назавжди, хто тут головний.

І ось тепер їм майже 7 і 9, і вже якийсь довгий час мені досить підняти брову, щоб вони зупинилися, як в тій самій теорії прив’язаності. Дивно, але факт – так воно і сталося. Той фундамент довіри та поваги, до себе і до них, який я по крихтам, по істерикам, по нескінченному терпінню вибудовувала – він тепер тримає весь будинок наших відносин.

Сьогодні ми ходили на день народження подруги, сиділи в пабі, діти попросилися на вулицю. «Мама, можна піти на вулицю?» Мені так дивно, що вони на все питають дозволу, адже я їх ні разу не карала, не позбавляла солодкого або мультиків, не забирала комп’ютера, не замикала в кімнаті, не відмовлялася обійняти. Потреба моєї згоди неначе прописана у них десь там, і вона прописалася сама, без вбивання цвяхами «Ти повинен мене слухатися». Чому вони мене слухаються? Чому мені досить сказати: «Добре, тільки там, на вулиці, люди, ви повинні гратися так, щоб не заважати нікому», – і бути впевненою, не виходячи наступну годину на перевірку, що саме так і буде?

П’ять довгих років я розкидала камені, пожинаючи регулярні сумніви та засудження, ні разу не дозволивши їм залишитися в проклинаючій образі, ні разу не покаравши нічим. Два простих принципи:

  • Відносини перш за все.
  • Ніхто ніколи не повинен засипати з образою.

З якими б труднощами ми не стикалися: неприбрана кімната, бійка, порушена обіцянка, що не виконане зобов’язання, – відносини перш за все. Питання собі – ЯКИМИ стануть наші відносини в результаті? Чи зможемо ми зберегти два стовпи – довіру і повагу? Як їх зберегти?

Я не свята, часто втомлена мама з двома роботами і п’яти годинами сну. Я регулярно вибухаю, гавкаю і погрожую. Мої діти прекрасно знають, що я не виконаю свої погрози, як і не викину «цей довбаний Айпад» в смітник, не викину неприбрані іграшки, не лишу їх обіймів перед сном. Не піду спати, поки ми все не обговорим, не проплачем, буду стукати до їх образи, буду мовчки сидіти поряд, поки ми обидва не охолонемо і не знайдемо слова, які перейдуть в обійми, які перейдуть в теплі там, під ребрами, знання, що ти не один. Що я охолону, походжу по кімнаті, як роздратований вовк, і знову прийду говорити, що вони – моє серце, і що мені боляче, і що я знаю, що їм боляче, але ми сім’я, і ми впораємося, тому що вони добрі та хороші, і я добра та хороша, ну просто ось так, так теж буває, буває, що весь боляче, але ми ж тут, один для одного.

Коли будуєш будинок, фундамент – саме клопітке та  невдячне заняття. Так хочеться вже розвісити шторки і картинки, і купити вінтажну шафку, а ти чекаєш, поки підсохне цемент. І у інших вже красиві щитові будиночки, і вони вже декорують, а ти все чекаєш, в порожній коробці, поки підсохне цемент.

Прив’язаність – в її найглибшому сенсі, почуття безпечної залежності дитини – це фундамент. Якщо вміти чекати, цемент висохне, і тоді раптом стає дуже легко. А якщо поквапитися, і хрін з ним з фундаментом, сили немає терпіти, потрібно, щоб послухалося беззаперечно в 2 роки, адже якщо налякати або покарати, він відразу шовковий і зручний, і плює на фундамент, і фарбує швидше, по сирому. А потім тріщини. Меблі не встають в нерівному кутку. Плитка йде навскіс.

Можна і на соплях, і пластиром заклеїти запалення, гаркнути, заткнути, і стане тимчасово швидко і зручно. Можна всипати ременя, коли стрибає на дивані, і потім звалити на гени і маніпуляції, коли всипати вже нічого, а він тебе і не хоче, ні з ременем, ні з пряником.

Шлях в тисячу льє починається з одного кроку. Шлях в тисячу льє складається з тисяч кроків. Цей шлях проходить мама і дитина, і на цьому шляху міцніють їх ноги, і вони навчаються йти тисячу льє. І можуть пройти ще сто раз по тисячі, крізь школу, садок, підлітковий період – вони навчилися йти разом, вони довіряють один одному. У них такий фундамент, якому нічого не страшно.

Мені хочеться підтримати всіх батьків, хто в сотий раз бере на ручки в рік, хто в сотий раз терпляче переносить істерику в два, хто в сотий раз справляється з «немає», не хочу», «ти погана» в три і в чотири – все правильно. Хто відстоює себе, хто відстоює своїх дітей проти всіх благих побажань всипати їм по перше число, і не всипає, хто знову і знову йде миритися після чергової сварки, хто знову і знову прощає себе і дитину після чергового зриву – а їх буде чимало, знову бере відповідальність на себе, зростає, вирішує, тримається і оберігає, як зіницю ока ці два стовпи в вас обох – себе і дитину – гідність і повагу – воно все повернеться. Ця тяжка робота, ці інвестиції – вони повертаються.

Повертається легкість, свобода, самостійність, довіра. Тим, що дитина прощає вам черговий зрив не від страху втратити вас, а від того, що у нього є фундамент прощати. Свобода, в якій вам більше не треба читати його телефон або перевіряти його щоденник – він і так скаже, якщо щось не так.

Йти за далекою метою своїх глибинних принципів завжди складна і невдячна робота в короткій перспективі, і надійніша в далекій. Тільки так стоять хмарочоси – на міцному фундаменті. І зараз у нас така робота – терпляче вичікувати, поки підсохне цемент.

– Тесса, от уяви ситуацію. У бабусі важка сумка, поруч багато людей: жінка з дитиною, дорослий чоловік, кілька підлітків, поліцейський, тітонька у віці, молодий хлопець. Хто, по-твоєму, повинен їй допомогти?

– Я.

Автор: Ольга Нечаєва

Джерело

Якщо у Вас є новини, питання, пропозиції щодо співпраці - пишіть на mini.rivne@gmail.com

Залишити відповідь